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La alternativa es rosa: el Movimiento Estilo de Vida Homosexual

Género, diversidad sexual y cambio social.

Una nueva opción para la segunda vuelta de las elecciones presidenciales en Colombia hace oficial su campaña. ¿Cuál es su propuesta?

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Esta será la banda presidencial que recibirá el Dr. Roberto Cavall en caso de llegar a la Presidencia de Colombia por el Movimiento Estilo de Vida Homosexual.

¡No más! Nos cansamos de la polarización de esta campaña presidencial. Por esto, le exigimos a la Registraduría que incluya la candidatura del Movimiento Estilo de Vida Homosexual (MEDVH) para la segunda vuelta de las elecciones presidenciales.

Para quienes aún no lo conocen, el Estilo de Vida Homosexual fue descubierto y puesto a la luz pública por algunas organizaciones de carácter conservador-religioso.

Lo han destapado con titulares y declaraciones como: “Evento promueve abiertamente el estilo de vida homosexual”, “estilo de vida homosexual reduce más años de vida” o “Sacerdote se retracta por promoción del estilo de vida homosexual”.

Voceros de estas organizaciones han explicado que se trata de una particular forma de vida donde lo insólito es protagonista. Es tan extraña que, al parecer, quienes la siguen cantan en la ducha, estudian, trabajan, hacen mercado, pagan servicios públicos, ven televisión, van a cine, no les gusta madrugar, comen pizza y salen a la ciclovía, entre otras excentricidades.

El Movimiento está conformado por personas que curiosamente frecuentan supermercados, bancos, universidades, colegios, iglesias, calles, parques, oficinas, bares, centros comerciales, restaurantes y cualquier otro tipo de espacio público. ¿Por qué lo harán? ¿Por qué no podrán llevar una vida común y corriente?

El máximo representante de esta particular filosofía de vida es el hoy candidato a la Presidencia de Colombia, Roberto Cavall. Si el próximo 15 de junio usted deposita su voto por él, las directivas del Movimiento se comprometen a que durante sus cuatro años de gobierno -u ocho, en caso de reelección- el Estilo de Vida Homosexual se tomará la aburrida cotidianidad colombiana.

La alternativa es rosa: si usted sufraga por esta opción, vendrá una auténtica revolución, un cambio radical. Con base en estándares internacionales y con lo que se impone en otros gobiernos que siguen el mismo régimen, el equipo de trabajo de la campaña, compuesto por Doctores en agenda gay, ha construido un programa de gobierno único.

¡El cambio es ahora!

Advertencia: para no herir susceptibilidades, si usted es mujer, menor de edad o pertenece a una familia tradicional, le aconsejamos leer en compañía de un adulto responsable, la información que viene a continuación.

De llegar a la Casa de Nariño, el Movimiento Estilo de Vida Homosexual establecerá que cuando en una vivienda un producto del mercado se acabe, llámese pan o leche por ejemplo, alguno de sus ocupantes se dirigirá al supermercado más cercano a comprarlo. Esto, con el fin de proveerse de una nueva dotación.

Después de contratar un equipo experto en Estilo de Vida Homosexual, el grupo de trabajo identificó que si durante el gobierno del Dr. Cavall, los colombianos necesitan trasladarse de un lugar a otro, deberán acudir a su vehículo, a algún medio de transporte privado o público o, en últimas, caminar.

También se determinó -decisión que generó intensos debates- que, en caso de lluvia, la gente utilizará sombrillas, se refugiará bajo algún techo o evitará salir de sus casas u oficinas.

Otra propuesta que aún está en discusión por lo atrevida que resulta, es que el día de cumpleaños de cada colombiano, su familia o seres queridos le organice algún tipo de celebración acompañada de una torta, por ejemplo.

Sin embargo, estos son los puntos más importantes del programa de gobierno del Dr. Cavall:

1. Celebraré el Día Internacional del Gusto: en esa fecha, cada quien podrá celebrar sus gustos. Ese día organizaremos debates y discusiones donde se escucharán premisas como: “respeto y amo sus gustos pero no me los vengan a imponer porque aquí hay mujeres y niños” o “si uno es vegetariano, no tienen por qué imponerle otros gustos”.

2. Por una educación sexual más diversa: ¡No más rezagos! Por esto, exigiré que los programas de educación sexual de las instituciones educativas incluyan, a profundidad, el “sexo inane”. A partir de ahora, el sexo entre mujerzuelas tendrá igual dignidad que el excremental.

3. Más funciones para la Procuraduría General: aprovechando el espíritu omnipotente y omnipresente de esta entidad, el procurador Ordóñez, con asistencia de Ilva Myriam, celebrará los diferentes matrimonios que quieran tener el sello de calidad del Estilo de Vida Homosexual.

4. Día Nacional de la Abstinencia: un día al año habrá una abstención voluntaria al Estilo de Vida Homosexual. Durante esas 24 horas, quienes se acojan a la medida, no podrán hacer uso de Transmilenio, no sacarán a pasear a sus mascotas, no almorzarán en “corrientazos”, no rematarán esta comida con un helado ni mucho menos podrán agregarle salsa de tomate a las papas a la francesa. Ese día, además, estará terminantemente prohibido saludar al llegar a la oficina o despedirse a la salida. Serán 24 horas para decirle “no” al Estilo de Vida Homosexual.

5. Un Ministerio de Comunicaciones más incluyente: durante mi gobierno, el Estilo de Vida Homosexual será protagonista de las primeras páginas y titulares de medios de comunicación. Imagino algunos: “polémico estilo de vida se impone en Colombia”, “al parecer, el lobby gay llegó a la Casa de Nariño” o “presunto estilo de vida quiere hacer de las suyas en Colombia”.

Para acompañar gráficamente estas noticias, ordenaré que el Ministerio de Comunicaciones disponga de un amplio banco de imágenes que puedan ser de utilidad para periodistas. Se trata de fotos y videos que llegarán a complementar los archivos de los medios, los cuales posiblemente desde 1970 no renuevan las fotos e imágenes con las que acompañan las “noticias LGBT”.

En mi gobierno, la tradicional foto de la figura de dos novios o dos novias en la punta del ponqué, deberá estar disponible en variedad de razas, estaturas, edades, características físicas y colores de vestidos. También, deberá existir mayor oferta de fotos de manos entrelazadas, con una bandera de arco iris de fondo. Tendremos a disposición de periodistas, manos de diferentes tamaños, colores, texturas y extensión de uñas.

6. Ministerio de Defensa de la Familia Tradicional: para disminuir los índices de parejas heterosexuales, mujeres y niños que puedan terminar afectadas con este curioso estilo de vida, dispondré de este Ministerio donde podrán radicar sus quejas y reclamos. Los formularios adecuados para diligenciar son: “A1- Amenaza contra la familia tradicional” y “A2- Daños y perjuicios por Estilo de Vida Homosexual”.

Cierre de campaña

Llegó el momento de Colombia y de darle vía libre al Estilo de Vida Homosexual. ¡La revolución debe empezar! Por esto, me comprometo a que durante mi gobierno, los colombianos dormirán por las noches y se cepillarán los dientes después de cada comida. Serán tiempos extraños en donde las personas procurarán comer cuando tengan hambre y consumir alguna bebida cuando tengan sed. Todo sea por un nuevo país y un mejor mañana.

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